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垃圾社交,不如独处

时间:2019-07-12
亚洲女大战两黑吊 垃圾社交,不如独处

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  你若盛开,清风自来。

  01

  不是所有的聚会,都值得参加。

  前两天,朋友老乔在一个酒局上喝到胃出血,被紧急送进了医院。

  我拎着水果去看他,他身边只有老婆一个人在照顾。

朋狗友一个没来,倒是你抽空过来了。”

  我问他:“以后还这么喜欢凑热闹吗?”

  他摇摇头:“这样没人情味的酒局,再也不去了。”

  老乔跟我认识多年,他为人豪爽,酒量又好,是各种聚会的常客。

  他自己也颇为得意,经常吹嘘自己认识某某老总、某某大款。

  酒肉朋友虽然认识了不少,但到了关键时刻才发现,根本没几个人把他当回事。

  像老乔这样的人并不在少数,他们坚信“人脉就是钱脉”,一看到有聚会酒局就趋之若鹜,唯恐自己被别人遗忘。

  明明不喜欢热闹,又害怕别人说自己不合群,只好硬着头皮跟一群不熟的人尬聊;

  明明作业没写完,室友一叫就跟他一块组队打游戏,最后考试一塌糊涂;

  明明不会喝酒,为了不扫别人的兴还是来者不拒,结果半夜吐得死去活来……

  他们为了讨好别人,白白浪费了大把的时间和精力,却换不来别人的半句关心。

  周国平的一段话一针见血:

  热衷于社交的人往往自诩朋友众多,其实他们心里明白,社交场上的主宰绝对不是友谊,而是时尚、利益或无聊。

  真正的友谊是不喧嚣的。

  有的人在酒桌上跟你称兄道弟,其实只是吹吹牛皮、逢场作戏;

  有的人在聚会上跟你亲密无间,下次见面时却记不起你的名字。

  当你真的需要人帮助时,他们往往跑得比谁都快。

  无意义的聚会和酒局,只会不断消耗你的精力,拉低你的生活质量,除了让你的通讯录上多几个名字之外,不会带来任何好处。

  把这种低质量的社交,称为“垃圾社交”,再合适不过了。

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  02

  不是所有的人,都值得深交。

  有句话说:虚伪的朋友,比诚实的敌人更可怕。

  朋友并非越多越好,三千泛泛之交,也不如一二知己;

  不是人人都值得成为朋友,有些人不仅不能带给你快乐和成长,还经常给你添堵。

  有些人遇见了是运气,有些人认识了则是晦气。

  如果你身边也有下面4种“朋友”,还是趁早远离吧。

  1. 三观不合的朋友

  朋友之间,最基本的是意气相投、相处不累。

  如果三观差异太大,连相处都会变成一种折磨。

  你喜欢人多热闹,他却只想安静地独处;

  你喜欢吃螺蛳粉,他非说这东西闻着恶心;

  你说起喜欢的电影滔滔不绝,他却觉得索然无味……

  这样的朋友也许没有什么坏心眼,但你们在一起时,除了相对无言的沉默,就是话不投机的尬聊。与其强行成为朋友,不如放过彼此。

  三观不同,不必强融。你不必和每个人成为朋友,对于那些合不来的人,保持礼貌的距离即可。

  2. 见不得你好的朋友

  人们经常会崇拜远方的陌生人,却嫉妒身边的朋友,所以我们身边总是少不了泼你冷水的人。

  你办了张健身卡,她就嘲笑你三分钟热度,肯定减不下去;

  你想辞职考研,她就说你都工作这么久了,想考也考不上;

  你新交了男朋友,她就在旁边评头论足,各种挑毛病……

  末了还会补一句:我是因为跟你关系好才这么说的,你不会介意吧?

  请记住,关系好绝不是“嘴毒”的挡箭牌,那些经常打击你的人,并非真的为你好,他们只是想通过打压你,获得片刻的优越感罢了。

  3. 当面一套背后一套的朋友

  俗话说,知人知面不知心,有些虚伪的朋友就是如此。

  他们当面与你亲密无间,转个身就跟别人说你坏话;表面给你加油鼓劲,背地里给你使绊子、做手脚;你把他当知己,他把你当傻子。

  交朋友之前,一定要了解对方的人品。说话做事也要多长点脑子,逢人只说三分话,未可全抛一片心。

  4. 一直消耗你的朋友

  有些人从小当惯了“巨婴”,没能力独立,不懂得感恩,只知道消耗身边的朋友。

  她心情不好,就拉着你吐槽好几天,让你心情也变得不好;

  她想逛街看电影,非拉着你一起去,完全不管你还有工作没做完;

  她想买这买那,又不肯努力挣钱,就把你当成了自动提款机……

  你对她的好,她觉得理所当然;你若稍有怠慢,她反而会怪你太冷漠太小气。

  跟这样的人在一起,你就像掉进了泥潭,弄得筋疲力尽不说,还溅了一身泥,还是早日摆脱为好。

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  03

  低质量的社交,不如高质量的独处。

  那些总把精力消耗在“垃圾社交”上的人,不是为了填补内心的寂寞,就是为了掩饰自身的无能。

  他们看似朋友遍天下,微信好友加了好几千,深夜失眠时却找不到一个人倾诉;

  他们看似人脉广泛,认识各种牛人大咖,需要帮助时却没人肯伸出援手。

  而真正强大的人,从来不需要迎合别人的喜好,委屈自己跟别人搞好关系。

  比起低质量的社交,他们更享受高质量的独处。

  正如叔本华在《人生的智慧》中写的:

  社交聚会要求人们做出牺牲,而一个人越具备独特的个性,就越难做出这样的牺牲。

  在独处的时候,一个可怜虫会感受到自己的全部可怜之处,而一个具有丰富思想的人只会感觉到自己丰富的思想。

  拥有独处的能力,是一个人成熟的重要标志之一。

  只有一个学会了独处的人,才不会被外界的风吹草动打扰,才能沉下心来和自己对话,创造出真正的价值。

  越强大的人越渴望独处,越喜欢独处的人也往往会变得更强大。

  就算是结交广泛的大忙人比尔盖茨,也要坚持每年两次的“思考周”。

  在这段时间里,他会躲在某个湖边小屋,切断一切社交网络,闭门谢客,只用来读书和思考,研究下一步决策。

  在他看来,独处时产生的价值,比跟多少官员名流吃饭都要大得多。

  人生还有太多重要的事情,不要总把精力消耗在别人身上。

  如果有的聚会打乱了你的正常生活,直接拒绝就好;如果一个朋友带给你的痛苦多于快乐,就把他请出自己的生命。

  与其在一群人的狂欢中感到寂寞,不如在一个人的独处中收获惊喜。

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  04

  最好的人脉,是你自己。

  李嘉诚曾告诫年轻人:

  在你还没有足够强大、足够优秀时,先别花太多宝贵的时间去社交,参加各种各样的聚会,应多花点时间读书、提高专业技能,多见见你的客户。

  放弃那些无用的社交,提升自己,你的世界才能更大。

  人脉不是雪中送炭,而是锦上添花。

  当你还不够强大时,所有的人脉都是无效的。

  如果你不能为别人提供实际的好处,再圆滑的交际手腕也于事无补。

  只有当你真正强大了,别人才不会小看你,愿意与你合作共赢。

  这个世界很公平,你的能力有多强,人脉就会有多广。

  与其沉迷垃圾社交,幻想别人拉自己一把,不如学会靠自己的力量站起来。

  你若盛开,清风自来。

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